Sobre Acre e conspirações

--- UPDATE: Todo lugar onde estiver escrito Peru, troquem por Bolívia. Mas relaxem, a cocaína é a mesma. ---

Falemos hoje sobre a maior teoria da conspiração existente na atualidade.

Não, nerd, não falaremos do homem na lua - todo mundo sabe que ninguém foi à Lua. Em 1969, astronautas da Nasa vieram à base espacial da Brasa (agência espacial brasileira), localizada em Tauá. Não dava pra ouvir nada direito, porque o primeiro rádio só chegou no Ceará em 1996. E as "crateras lunares" eram simplesmente a terra rachada do sertão. A imagem foi retocada para deixar a cena com um ambiente mais longínquo, medonho - gravaram a cena com uma câmera da TV Comunitária da cidade.

A maior mentira, que querem nos fazer acreditar, é que o Acre é um Estado brasileiro! Eu diria que isso é uma cilada.

Imagem de um suposto acreano, capturado em 1959. Mas na verdade, repara na cabeça do filho da puta: é apenas um cearense.

Desde o início do século, foi formulada uma mentira, a fim de enganar toda a população civil da Terra de Santa Cruz. Segundo dados oficiais, o Acre foi comprado do Peru, em 1904, com a promessa de o Brasil fazer uma ferrovia para o Peru, até o atlântico, para que este simpático país pudesse exportar seus produtos para todo o mundo. Porém, há diversos argumentos que dizem o contrário. Não vou fazer isso em forma de ‘TOP’, não to a fim.

Primeiramente, todos sabem que no Peru não há carros, motos, bicicletas, pedalinhos – e muito menos trens! No Peru, toda a hospitaleira população se locomove com o melhor amigo do homem andino, a lhama. Se todos utilizam lhamas, o tráfico de entorpecente é feito pelas lhamas do tráfico (não mulas – HAM, HAM, ENTENDEU O TROCADILHO!?), e os maquinistas estariam muito dodjos pra pilotar o trem, obviamente esta ideia de ferrovia é a coisa mais furada do mundo.

Eu, assim como você, nunca conhecemos um acreano pessoalmente.
Se vier depois nos comentários, ‘ah, eu tenho um amigo acreano!’, não, idiota, ele é de Rondônia e passou por uma lavagem cerebral para enganar os brasileiros idiotas do sul.
Além do mais, você nunca falou com um acreano pelo MSN.

O Acre não pertence a esse planeta, e seu habitante mais famoso é um dos seres mais disformes e folclóricos que já pisaram no solo tupiniquim. Enéas Carneiro era acreano – e eu não estou brincando! Você já viu alguém parecido com Enéas Carneiro? Não, porque Enéas Carneiro não era um ser humano! Aliás, o Dr. Enéas não morreu! Sendo um ET, apenas foi refundar o grande PRONA em outro planeta.

Além do folclórico político, outras personalidades não-humanas, como Walter Mercado, Chupa-Cabra, Dercy Gonçalves e Pedro Celestino são acreanas. São seres que vieram simplesmente pregar as boas-novas desta dimensão alternativa na nossa Terra. Todos eles chegaram e irão de formas estranhas – perdendo barba, morrendo depois de 1799 anos ou destruindo escolas técnicas. O único desenho animado sem final feliz – aliás, sem final, ocorreu no Acre. Caverna do Dragão contava sobre uma montanha russa que por um acaso levou cinco jovens ao Acre.

Como se sabe, a Coca-Cola, a Rede Globo e a Tupperware já chegaram a todos os lugares do mundo, inclusive em Tauá, a capital do futuro Império do Ceará, dominado por mim, quando largar o jornalismo. Mas estas transnacionais boazinhas e preocupadas com o meio-ambiente ainda não chegaram ao Acre. Por raciocínio lógico, o Acre não faz parte do planeta Terra.

Há diversos estudos confiáveis feitos para se descobrir que merda é essa porra do Acre. Alguns especialistas no caso, como eu, acreditam que o Acre é um buraco-negro no meio da Terra, uma transição entre o Brasil e Klingon. Faz fronteira com El Dorado ao norte, Atlândida ao sul, Sodoma e Gomorra ao leste e Terra-Média a Oeste. Nem a menina gênio da televisão brasileira sabe onde é o Acre.

E a prova final:

Escondem o Acre até na previsão do tempo hsuihiuashasiuhas

Crianças, nunca acreditem no que a TV diz, okay?