Porque ser roqueiro é uma MERDA

MAAAIDEN! l,,l.

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Pra quem não sabe, nesta semana comemoramos o dia mundial do Rock. Imagino que 92,35% das pessoas nem tem noção disto, até porque, sendo realista, o ritmo musical cujo mais gosto é algo fora da preferência da maioria e até repudiado por alguns favelados. Se já não deixei claro aqui, assumo que meu coração não bate, acompanha riffs de guitarra - eu sou roqueirão, mano.

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Condição essa que me faz ser enquadrado juntamente com outras tribos segregadas pelo mainstream, como nerds, gordos, mórmons e descendentes de bolivianos - e quem passa por segregação certamente deve achar a situação uma merda, daquelas marrons e que se enrolam numa arquitetura perfeita. Primeiramente, boa parte desses motivos se devem à REBELDIA da cambada do rock: desejando serem diferentes, se separam do "resto".

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Há motivos de sobra para demonstrar a merda em que os camisapretacabelãováamerdacomoaxé se encontram. Vamos lá?

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#5- Imortalidade do rock: Posso parecer herege, mas eu quero que o rock MORRA. Sabe por quê? Toda 'modinha' que aparece é derivada de uma vertente do rock, completamente diferente da maioria e formada por posers, isto é, forrozeiros travestidos de gente do mal. No fim dos anos oitenta, a moda era imitar o Manowar, uma banda de metal que achava que quem não era metaleiro tinha um intelecto semelhante ao de um pokemon. Após isso, surgiu o Nirvana de Kurt Cobain, um desgraçado esfarrapado, deprimido, triste e que cheirava como Teen Spirit, o perfume Avanço dos gringos. Após isso, vieram os emos, deprimidos, maquiados e com esperma no cabelo. Agora, temos os indies, que se proliferam cada vez mais - principalmente na Linha Verde do Metrô. Eles têm um quê intelectualizado e superior bem diferente ao dos outros, vide expoentes como Raul Galhardi e Roberta Roque, gatchenhos. O negócío é que a galera é meio diferente e o som é meio ruim... então, esse pessoal faz com que o Rock, tão supremo, continue com seus últimos suspiros e gorfando nos meus ouvidos. E aí não dá, né.
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#4- Estética: Grande parte dos roqueiros são beeeem diferentes do resto do pessoal. Moda? Não existe! A filosofia do vestuário é simples: usar o que ninguém, em sã consciência, usaria. Roqueiros, em grande parte, são feios como o demônio. Em vez de ser como Christina Aguilera, aquela delícia, as meninas ouvem Kelly Osbourne, filha do Cão Ozzy. Usar o cabelo lambido por uma vaca e na frente de um olho deixou de ser algo próprio de um pirata e se tornou prática comum entre os repugnantes emos. E para toda essa galera, se você for roqueiro e bonito, provavelmente é uma bichona - vide David Coverdale, do Whitesnake. Fodão é o Joey Ramone ~> !

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#3 - Tendências homossexuais: nada contra. Porém, o fato é que o percentual de vocalistas homossexuais é enorme e alguns pensam que "se o cara que canta é veado, quem ouve também é" - animais. hahaha. Alguns desses caras já estavam fora do armário desde o começo. De tupiniquins, podemos citar Renato Russo (a bicha que dá no escuro) e Cazuza (a que dá no palco) - ambos davam sem camisinha e sentaram no colo do capeta. Podemos citar também a bicha que ninguém desconfiava e se revelou depois, Rob Halford, do Judas Priest e a bicha mor, do Queen, Freddie Mercury.
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Além do mais, fora a pitada de preconceito, é inegável a feminilidade dos Emos e que alguns, nem todos, queimam a rosquinha que Deus deu. Sendo assim, os pagodeiros, forrozeiros e entulhos afins declaram que todo roqueiro é viado, além do mais 'o rap é o som, truta.'.

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#2 - Memória: roqueiro, ao contrário dos outros, tem memória. Pra ser uma banda boa, não dá pra ser de um sucesso só, tem que ter uma carreira. E isso FODE com grupos que não têm talento para mais que uma canção famosa. Normalmente, músicas solitárias de bandas de rock caem no gosto popular, assim como a música do Rocky Balboa e a música do Assovio. Portanto, Survivor e Scorpions estão, para o brasileiro idiota, como P.O. Box e o lendário grupo Molejo (<~). ANDREZAAAR!.

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E o mais importante...

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#1 - Todo roqueiro é FILHO DO DEMÔNIO! A maior merda que já ouvi falar. Obviamente, há oportunistas, como o fétido Ozzy Osbourne, que mordia morcegos e o Gene Simmons - aquele da língua grande -, que adorava pôr a língua pra fora e jorrar sangue. O problema é que NENHUMA música dos dois sequer CITA o Cramunhão! Ainda há exemplos de bandas como o Iron Maiden, que sempre utilizou mascotes monstruosos e ficou famoso com "The Number Of The Beast" - apologia ao Demo, NÃO HÁ, em NENHUMA música. Nada a ver. E esses funks que ficam aí na favela, carai? ISSO é coisa do Capeta, haha!

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Roqueiro sofre um preconceito danado, viu... é uma merda, mas de merda todo mundo tem um pouco (:

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LONG LIVE ROCK AND ROLL - THE TRUE!

Transportes sem estilo II - Jardim Itápolis

Quanto tempo, hem?
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Pois é, passei uma semana com conjuntivite, como disse o Joelhofodido. Nesta semana, parei de fazer estelionatos e de me dedicar plenamente à Internerd. Fiquei me dedicando a soltar pum estudar movimentos insurgentes de esquerda. Agora, pós-convalescença, volto com força total.
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Voltaremos ao tema "Ônibus" e à Pérola dos Porcos, o Terminal Sacomãno.
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Acordei hoje para ir enganar trabalhar e me vi pensando: 'Nooossa, há quanto tempo eu não pego um ônibus lotado e fétido, preenchido por uma centena de proletários! Que saudade."
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E percebi que poderia matar minha saudade contando aos 3,25 milhões de iguanas espalhados pelo mundo as experiências de um sacomano no busão.
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Tenho total certeza de que falo algo já compartilhado por todas as pessoas de São Paulo. Primeiramente, há o ônibus com capacidade para 80 pessoas lotado com 300 pessoas - incluindo seres inferiores como velhotas e gordos.
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Primeiramente, quero deixar bem claro que desejo, do fundo do meu coração, que os velhos morram com um salame no cu sejam respeitados, mas sempre tem uma filha da puta simpática senhora reclamando do governo e dos "joo-o-vens que nã-ã-ã-o respeeeee-e-eitam os mais ve-e-e-lho", pois logicamente "no me-e-e-eu teeeeempo, não era assim nããão!" Velha que não trepa, FODA-SE o seu tempo. Você é aposentada, inferno! Eu ainda tenho quarenta anos de labuta. Além do mais, têm assentos especiais, não pagam passagem e vêm reclamar ainda mais? Tá todo mundo fodido, só que suas pregar anais já estão podres de fedidas e mais enrugadas (ainda!) que as minhas. Cale-se, velha tola!
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Sem contar os gordos, lógico, que respeitam uma lei imutável criada por mim.
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'Todo cidadão com mais de 290 (duzentos e noventa) quilogramas carrega consigo, OBRIGATORIAMENTE, um saco com a mesma largura, medida em léguas, que o mesmo possui.'
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Nunca vi um gordo carregando somente seu filho sua barriga - sempre deve legar uma mala de 12 léguas de diâmetro a tiracolo. Gordão entrou no micro-ônibus, até a roda de trás abaixa. Caso trivial ocorreu na LENDÁRIA linha 364P (†) Sacomã - Jardim Itápolis, onde Miúdo, um proeminente ser de 1,35 x 10¹¹ kg, manteve-se na parte traseira do carro e fez o para-lama ENCOSTAR NO ASFALTO e quase fazendo o micro-ônibus capotar na Rua Bom Pastor e matando os 1260 passageiros.
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Já que toquei no assunto. Podem falar O QUE FOR sobre sofrimento em ônibus, na linha vermelha no metrô, num pau-de-arara ou em um corsário salvadorenho. NADA, NADA se compara às lotações que têm como destino o JARDIM ITÁPOLIS*.
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* Aos meus amigos Centroexpandido, o J.I. é um bairro da Zona Leste de São Paulo, rodeado de vendedores de doce e crianças que brilham muito no Corinthians. Há planos da Prefeitura de construir uma linha de metrô ligando O J.I. à Berlim e outra com destino a Bogotá - para repor mercadorias.
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Todos os veículos que chegam até o Jardim Supremo são lotações como esta . Todos os ônibus da GLORIOSA linha 514-T "Dj Silopáti - Ãmocas Mert" são assim, mas passaram por um feitiço feito por Joseph Climber - em vez de comportarem 40 pessoas, 3,5 x 10³¹ pessoas lotam o simpático e hospitaleiro, buzãosinho - algo semelhante ocorreu com Harry Potter e o Nôitibus Andante - quando este veio visitar o Terminal Teotônio Vilela em 1567 a.C..
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O Jardim - Terminal é o único ônibus no mundo que tira racha com outras linhas. Fato presenciado por várias pessoas na épica batalha da Vila Ema, onde foi travada uma grande batalha com o traidor 364A - Ipiranga - Shopping Aricanduva. 156 pessoas morreram atropeladas, 298 atropeladas com o próprio gorfo e, impressionantemente, todas as 6,809 x 10²¹¹¹° pessoas dentro dos dois ônibus sobreviveram até serem assaltadas na Avenida Sapopemba.
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Esta linha tem motoristas que entraram para a História. O mais expoente é o ídolo heliopense Michael Prince Arbex, conhecido como Jamaica. O às do volante dirigia por cima da calçada e costumava brincar de boliche humano enquanto estava na Anhaia Mello. Quando alaga a referida avenida, Jamaica fazia de seu bus um potente hovercraft, fazendo com que o veículo possa boiar e atropelar tudo o que vir pela frente. Jamaica é o único motorista que desce do ônibus no meio da viagem e assalta uma casa com o simples objetivo de fazer cocô e ouvir o Bonde do Forró em seu MP13.
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Além do mais, há os tarados. Mesmo estando casados, continuam saciando seu pipi roçando nas jovens sacomenses. Como nos micro-ônibus o espaço é menor, estes metelões fazem ainda mais a festa...
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Obviamente, já dá pra ter certeza dos motivos que tenho pra ter tanta saudade de voltar a pegar ônibus...
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PS: Onde houve a primeira morte por gripe suína. Em OSASCO, óbvio. (:

Eita zica da po...!

Pois é. Pode-se dizer que os iguanas não são lá muito sortudos quando o assunto é doenças e/ou machucados. Quer ver?

- Eu tô há quase duas semanas com a porcaria do pé engessado porque resolvi pisar num buraco e torci o pé! Legal né? Não. Perdi vááááááários rolês com a galera (2) e tenho que ficar com o pé levantado o dia inteiro, independente do que eu queira fazer. O pior é ter que colocar um saco plástico em volta do gesso pra não molhar quando eu vou tomar banho, sentado! Mas isso passa né? Nada algumas pingas depois com o a galera no bar não melhore!

- Já o outro animal está nesse momento em casa na frente do PC quase não vendo nada por um olho porque está com a porcaria de uma conjuntivite! Ele provavelmente vai se matar pra ler o que eu escrevi e não vai entender nada! Tirando as gripes que ele tem de vez em quando e que ele não para de tossir (e quando para fica meia hora falando que parou! [piada interna]).

O incrível é que nós voltamos do JUCA totalmente praticamente ilesos! E eu que pensava que ia voltar sem estômago e/ou fígado devido aos dias que passamos bebendo um pouco. E mesmo com aquele frio da peste não pegamos nenhuma gripe nem infeccção alimentar por causa dos dogs que comíamos na rua! Temos que ser gratos por isso!

E pensar que essas são somente as duas primeiras semanas de férias e que provavelmente vamos nos estrupiar um pouco mais nessas outras três semanas pra poder contar cada vez mais histórias pra vocês!