Transportes sem estilo II - Jardim Itápolis

Quanto tempo, hem?
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Pois é, passei uma semana com conjuntivite, como disse o Joelhofodido. Nesta semana, parei de fazer estelionatos e de me dedicar plenamente à Internerd. Fiquei me dedicando a soltar pum estudar movimentos insurgentes de esquerda. Agora, pós-convalescença, volto com força total.
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Voltaremos ao tema "Ônibus" e à Pérola dos Porcos, o Terminal Sacomãno.
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Acordei hoje para ir enganar trabalhar e me vi pensando: 'Nooossa, há quanto tempo eu não pego um ônibus lotado e fétido, preenchido por uma centena de proletários! Que saudade."
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E percebi que poderia matar minha saudade contando aos 3,25 milhões de iguanas espalhados pelo mundo as experiências de um sacomano no busão.
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Tenho total certeza de que falo algo já compartilhado por todas as pessoas de São Paulo. Primeiramente, há o ônibus com capacidade para 80 pessoas lotado com 300 pessoas - incluindo seres inferiores como velhotas e gordos.
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Primeiramente, quero deixar bem claro que desejo, do fundo do meu coração, que os velhos morram com um salame no cu sejam respeitados, mas sempre tem uma filha da puta simpática senhora reclamando do governo e dos "joo-o-vens que nã-ã-ã-o respeeeee-e-eitam os mais ve-e-e-lho", pois logicamente "no me-e-e-eu teeeeempo, não era assim nããão!" Velha que não trepa, FODA-SE o seu tempo. Você é aposentada, inferno! Eu ainda tenho quarenta anos de labuta. Além do mais, têm assentos especiais, não pagam passagem e vêm reclamar ainda mais? Tá todo mundo fodido, só que suas pregar anais já estão podres de fedidas e mais enrugadas (ainda!) que as minhas. Cale-se, velha tola!
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Sem contar os gordos, lógico, que respeitam uma lei imutável criada por mim.
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'Todo cidadão com mais de 290 (duzentos e noventa) quilogramas carrega consigo, OBRIGATORIAMENTE, um saco com a mesma largura, medida em léguas, que o mesmo possui.'
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Nunca vi um gordo carregando somente seu filho sua barriga - sempre deve legar uma mala de 12 léguas de diâmetro a tiracolo. Gordão entrou no micro-ônibus, até a roda de trás abaixa. Caso trivial ocorreu na LENDÁRIA linha 364P (†) Sacomã - Jardim Itápolis, onde Miúdo, um proeminente ser de 1,35 x 10¹¹ kg, manteve-se na parte traseira do carro e fez o para-lama ENCOSTAR NO ASFALTO e quase fazendo o micro-ônibus capotar na Rua Bom Pastor e matando os 1260 passageiros.
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Já que toquei no assunto. Podem falar O QUE FOR sobre sofrimento em ônibus, na linha vermelha no metrô, num pau-de-arara ou em um corsário salvadorenho. NADA, NADA se compara às lotações que têm como destino o JARDIM ITÁPOLIS*.
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* Aos meus amigos Centroexpandido, o J.I. é um bairro da Zona Leste de São Paulo, rodeado de vendedores de doce e crianças que brilham muito no Corinthians. Há planos da Prefeitura de construir uma linha de metrô ligando O J.I. à Berlim e outra com destino a Bogotá - para repor mercadorias.
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Todos os veículos que chegam até o Jardim Supremo são lotações como esta . Todos os ônibus da GLORIOSA linha 514-T "Dj Silopáti - Ãmocas Mert" são assim, mas passaram por um feitiço feito por Joseph Climber - em vez de comportarem 40 pessoas, 3,5 x 10³¹ pessoas lotam o simpático e hospitaleiro, buzãosinho - algo semelhante ocorreu com Harry Potter e o Nôitibus Andante - quando este veio visitar o Terminal Teotônio Vilela em 1567 a.C..
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O Jardim - Terminal é o único ônibus no mundo que tira racha com outras linhas. Fato presenciado por várias pessoas na épica batalha da Vila Ema, onde foi travada uma grande batalha com o traidor 364A - Ipiranga - Shopping Aricanduva. 156 pessoas morreram atropeladas, 298 atropeladas com o próprio gorfo e, impressionantemente, todas as 6,809 x 10²¹¹¹° pessoas dentro dos dois ônibus sobreviveram até serem assaltadas na Avenida Sapopemba.
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Esta linha tem motoristas que entraram para a História. O mais expoente é o ídolo heliopense Michael Prince Arbex, conhecido como Jamaica. O às do volante dirigia por cima da calçada e costumava brincar de boliche humano enquanto estava na Anhaia Mello. Quando alaga a referida avenida, Jamaica fazia de seu bus um potente hovercraft, fazendo com que o veículo possa boiar e atropelar tudo o que vir pela frente. Jamaica é o único motorista que desce do ônibus no meio da viagem e assalta uma casa com o simples objetivo de fazer cocô e ouvir o Bonde do Forró em seu MP13.
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Além do mais, há os tarados. Mesmo estando casados, continuam saciando seu pipi roçando nas jovens sacomenses. Como nos micro-ônibus o espaço é menor, estes metelões fazem ainda mais a festa...
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Obviamente, já dá pra ter certeza dos motivos que tenho pra ter tanta saudade de voltar a pegar ônibus...
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PS: Onde houve a primeira morte por gripe suína. Em OSASCO, óbvio. (: