A morte e alguns pormenores

Antes de começar o post propriamente dito, tenho alguns pormenores a acrescentar.

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I - Quanto ao meu emprego de estelionatário vendedor; comecei a trabalhar de verdade na última terça... tenho quatro dias de atendimentos. Impressionantemente, no primeiro atendimento que fiz, consegui uma matrícula!

Fiquei feliz pra caralho! Me empolguei e me achei o fodão. Porém, por ironia do destino, não consegui mais NADA, mano! Percebi que é necessária muita sorte pra esse tipo de coisa e espero melhorar a situação - como salvação, ainda posso dizer que o mês está fraco e em fim de mês ninguém tem $ pra nada.

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II - Decidi deletar o Vossa Insolência. Já há vários blogs - inclusive de pessoas da minha sala na facul - capazes de reproduzir os fatos da melhor forma possível. Sinceramente, acho chato ruminar a notícia - prefiro correr atrás e mastigá-la. Como não posso fazer isso por enquanto, sem emprego na área, prefiro me focar em escrachar no Iguana. Tenho um mês feliz para falar merda aqui...

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Agora, deixando de falar sério, vamos ao que interessa!

Como todos souberam, o Rei do Pop, Michael Jackson, foi abraçar Jesus o Cabrunco. Quando pessoas fodas morrem, geralmente o fazem de uma forma abrupta, chocando a todos e fazendo com que as pessoas saibam do ocorrido horas depois, como ocorreu comigo. MJ era um ser que, na teoria, era imorrível. Obviamente, há pessoas que acham que ele - assim como Elvis Presley, Pedro de Lara, Elvis Presley, Dercy Gonçalves e Eneas Carneiro - não morreram porra nenhuma. Mas há seres que NUNCA morrerão, porque devem ter uma Pedra Filosofal atochada no cu.

Sei também que vocês estão morrendo de saudade daqueles posts em forma de ranking, os 'tops'. Hoje vamos fazer um deles. Vamos lá. Faremos hoje o

TOP 5 - Seres brasileiros imorríveis

#5 - Oscar Niemeyer - Este é um dos cidadãos mais famosos e brilhantes nascidos em nosso país, não há dúvidas. Mas PUTA QUE O PARIU, ele construiu as Pirâmides do Egito, Jerusalém, Brasília e a mais antiga construção da Humanidade, o Pátio da Cruz da PUC. Oscar tem 12009 anos, ainda é lúcido, trabalha e é muito mais ativo que o meu irmão, aquele jegue! Este velhinho muito doido deve ter pacto com o cramunhão ou, no mínimo, descendência de Highlander. Na imagem, temos o bolo de seu último aniversário.

#4 - Russo - Aquele velho filha da puta que já está na Rede Glóbulo de televisão desde 8562 a.C.. Conviveu com Chacrinha, Costinha, Roberto Marinho e outras múmias que já se foram, mas continuou no referido - e fétido - canal de Televisão. Pesquisas realizadas pela CEAGESP de Santa Catarina apontam que Russo é, na verdade, um Shinigami, demônio japonês que suga a vida de outras pessoas. Mexeu com o Russo, morreu, mano.

Sou virgem

#3 - Pelé: Vocês já imaginaram o mundo sem o Rei do Futebol? Alguma cerimônia esportiva sem este estúpido gênio? Eu, sinceramente, não... Pelé ainda inaugurará estádios, fará campanhas publicitárias, falará MUITA, MUITA merda ainda e - lógico - só vai morrer depois do Maradona! Entende?

Para fechar este post, devo fechar com a batalha mais épica pela sobrevivência que já houve na história da civilização humana.

Dercy começa o ataque. Aqui, a véia descarrega uma rajada de ácido sulfuríco em direção ao Homem do Baú.

Lutando pelo direito de ser o único ser humano imorrível, Sílvio Santos e Dercy Gonçalves travaram uma batalha mortal. No Digimundo, os dois passaram 12 longas semanas lutando intrepidamente. Com o destino final desta batalha, fechamos o ranking dos seres imorríveis. Dercy perdeu a luta e se fodeu. Morreu e ficou em segundo lugar. Portanto, THE WINNER IS...

Finish her! Momento exato em que Sílvio suga a alma de Dercy

#1 Síííílvio Santoooosh! Pesando 82 quilos de puro botox e pelanca, este magnânimo senhor conseguiu o direito de nunca morrer. Chegará o dia em que todas as pessoas do Brasil deverão prestar subserviência ao Homem do Baú, comprar tele-senas, perfumes da Jequiti e tomar empréstimos ao Banco Panamericano! Com a épica vitória e como forma de comemoração, Sílvio pensa em fazer um auditório com capacidade para 12 milhões de tiazinhas infladas poderem animar o seu programa no SBT.

E aí, quem será que vai ser o próximo a sentar no colo do capeta?