Caraalho!

A parte das embaixadinhas parece montagem. Mas foi uma surpresa, mesmo assim!

A morte e alguns pormenores

Antes de começar o post propriamente dito, tenho alguns pormenores a acrescentar.

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I - Quanto ao meu emprego de estelionatário vendedor; comecei a trabalhar de verdade na última terça... tenho quatro dias de atendimentos. Impressionantemente, no primeiro atendimento que fiz, consegui uma matrícula!

Fiquei feliz pra caralho! Me empolguei e me achei o fodão. Porém, por ironia do destino, não consegui mais NADA, mano! Percebi que é necessária muita sorte pra esse tipo de coisa e espero melhorar a situação - como salvação, ainda posso dizer que o mês está fraco e em fim de mês ninguém tem $ pra nada.

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II - Decidi deletar o Vossa Insolência. Já há vários blogs - inclusive de pessoas da minha sala na facul - capazes de reproduzir os fatos da melhor forma possível. Sinceramente, acho chato ruminar a notícia - prefiro correr atrás e mastigá-la. Como não posso fazer isso por enquanto, sem emprego na área, prefiro me focar em escrachar no Iguana. Tenho um mês feliz para falar merda aqui...

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Agora, deixando de falar sério, vamos ao que interessa!

Como todos souberam, o Rei do Pop, Michael Jackson, foi abraçar Jesus o Cabrunco. Quando pessoas fodas morrem, geralmente o fazem de uma forma abrupta, chocando a todos e fazendo com que as pessoas saibam do ocorrido horas depois, como ocorreu comigo. MJ era um ser que, na teoria, era imorrível. Obviamente, há pessoas que acham que ele - assim como Elvis Presley, Pedro de Lara, Elvis Presley, Dercy Gonçalves e Eneas Carneiro - não morreram porra nenhuma. Mas há seres que NUNCA morrerão, porque devem ter uma Pedra Filosofal atochada no cu.

Sei também que vocês estão morrendo de saudade daqueles posts em forma de ranking, os 'tops'. Hoje vamos fazer um deles. Vamos lá. Faremos hoje o

TOP 5 - Seres brasileiros imorríveis

#5 - Oscar Niemeyer - Este é um dos cidadãos mais famosos e brilhantes nascidos em nosso país, não há dúvidas. Mas PUTA QUE O PARIU, ele construiu as Pirâmides do Egito, Jerusalém, Brasília e a mais antiga construção da Humanidade, o Pátio da Cruz da PUC. Oscar tem 12009 anos, ainda é lúcido, trabalha e é muito mais ativo que o meu irmão, aquele jegue! Este velhinho muito doido deve ter pacto com o cramunhão ou, no mínimo, descendência de Highlander. Na imagem, temos o bolo de seu último aniversário.

#4 - Russo - Aquele velho filha da puta que já está na Rede Glóbulo de televisão desde 8562 a.C.. Conviveu com Chacrinha, Costinha, Roberto Marinho e outras múmias que já se foram, mas continuou no referido - e fétido - canal de Televisão. Pesquisas realizadas pela CEAGESP de Santa Catarina apontam que Russo é, na verdade, um Shinigami, demônio japonês que suga a vida de outras pessoas. Mexeu com o Russo, morreu, mano.

Sou virgem

#3 - Pelé: Vocês já imaginaram o mundo sem o Rei do Futebol? Alguma cerimônia esportiva sem este estúpido gênio? Eu, sinceramente, não... Pelé ainda inaugurará estádios, fará campanhas publicitárias, falará MUITA, MUITA merda ainda e - lógico - só vai morrer depois do Maradona! Entende?

Para fechar este post, devo fechar com a batalha mais épica pela sobrevivência que já houve na história da civilização humana.

Dercy começa o ataque. Aqui, a véia descarrega uma rajada de ácido sulfuríco em direção ao Homem do Baú.

Lutando pelo direito de ser o único ser humano imorrível, Sílvio Santos e Dercy Gonçalves travaram uma batalha mortal. No Digimundo, os dois passaram 12 longas semanas lutando intrepidamente. Com o destino final desta batalha, fechamos o ranking dos seres imorríveis. Dercy perdeu a luta e se fodeu. Morreu e ficou em segundo lugar. Portanto, THE WINNER IS...

Finish her! Momento exato em que Sílvio suga a alma de Dercy

#1 Síííílvio Santoooosh! Pesando 82 quilos de puro botox e pelanca, este magnânimo senhor conseguiu o direito de nunca morrer. Chegará o dia em que todas as pessoas do Brasil deverão prestar subserviência ao Homem do Baú, comprar tele-senas, perfumes da Jequiti e tomar empréstimos ao Banco Panamericano! Com a épica vitória e como forma de comemoração, Sílvio pensa em fazer um auditório com capacidade para 12 milhões de tiazinhas infladas poderem animar o seu programa no SBT.

E aí, quem será que vai ser o próximo a sentar no colo do capeta?

JUCA!

Galera, os iguanas estão indo ao JUCA!

*JUCA = Jogos Universitários da Comunicação e Artes

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Estamos de partida hoje e só voltaremos no domingo à noite.

Essa temporada fora de casa renderá um puuta dum post. Serão quatro dias de libertinagem recreações, peças teatrais, gincanas e suco de jamelão.

Logicamente, o tal post sairá após a homérica ressaca sonequinha pela qual estaremos passando - ou faremos o post bêbados, mesmo.

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À princípio, posso dizer que hoje o Brasil empata com o Paraguai, que mais alguns corpos serão encontrados no vôo 447 e que a manisfestação na USP não vai dar em nada (eles ainda não me ouviram - querem mudar a situação, tem que ter bala - triste, mas fato).

E tem o METALLICA no Brasil ano que vem, não podia esquecer! FODA

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Voltaremos vivos, se não mamãe nos mata!

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Beijos!

Marvada pinga!

Após a merda, demos o espaço devido a algo comum na vida de boa parte dos todos os universitários. Na iminência dos gloriosos Jogos de Comunicação, sinto-me propenso a discorrer sobre tal assunto.

Quem nunca tomou AQUELE porre!?

Nem vêm dizer que não bebem, por favor. Seus cínicos!

O etanol é um álcool, cuja massa molar é de 46 g/mol, polar, volátil, com ponto de ebulição a 78°C no nível do mar. É obtido através da fermentação da sacarose. Tópico, pode ser utilizado como esterilizante e é utilizado em bebidas, que podem ser fermentadas ou destiladas. Não se pode consumir o álcool vendido em postos de gasolinas e supermercados devido à adição de benzoato de denatônio, substância que tem um gosto não agradável aos seres humanos.

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A pinga deixa nóis muitcho dodjo, visse?!

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Marrintão, este pitoresco tiragosto serve como intrumento recreativo para várias pessoas. Faz pessoas feias conseguirem pegar alguém. Faz pessoas totalmente diferentes se tornarem melhores amigas em uma noite, se pegarem e gorfarem juntas no banheiro, nesta sequência.

"O álcool é um poderoso lubrificante social," Oscar Wilde sobre álcool

"Esta bebida é uma das responsáveis por esta situação de vazio e crise que vivemos", José Salvador Faro sobre álcool

"Ããããããã", Rose Segurado sobre álcool

"Ronaldo!", aquele corinthiano lá sobre álcool

"Fui eu que fiz", Paulo Maluf sobre álcool

"O vinho alegra o homem", Jesus Cristo sobre álcool - SÉRIO!

"Cachaceiros do mundo, uni-vos!" Karl Marx sobre álcool

Pois sim, posso afirmar com toda a convicção (e baseado na práxis marxista, pois já fiz isso demais...) que você fez as piores e as melhores coisas da sua vida auxiliado desta inebriante bebida. Aquela gata que tu catou na cagada aquele dia, lembra? Aquela que NUNCA MAIS você vai conseguir? Vai dizer que, se não fosse aquela tequilinha, você tinha pêgo? Teu cu, seu nerd! A primeira briga em que você se meteu, por causa daquela menina que você nem lembra o nome? Se não fossem aquelas 15 cervejas, você nem ia desconfiar dela, seu babaca!

E tem algo mais marcante na nossa puberdade do que o primeiro porre? Aquele que você toma míseros três chopps e sai gorfando no vestido das menininhas e sai pensando "nunca vou pegar nenhuma dessas aí, fodeu!". E a primeira PT, aquela que você desmaia, vai tomar glicose, seu pai vai te buscar e você diz que "a culpa foi do suco de maracujá"? Ah, grandes tempos!
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Sem contar aquelas peculiares histórias de bêbado...

Tem sempre um amigo apaixonado, que vê uma mina mais ou menos na balada, mas ela não dá bola. Daí começa o chororô, o gorfo, a encheção de saco, o gorfo, a vontade de dançar forró com o segurança, a gorfada no segurança, a segunda tentativa de ficar "com o amor da vida dele", o fora, o chororô e o gorfo nos pés da menina.

Ou então aquele amigo que ri como uma hiena pestilenta de Madagascar. Toma uns gorós e começa a se achar o fodão; mas não deixa de ser o idiota de sempre e acaba levando dezesseis tocos, acaba chorando e gorfando na roupa e no carro dos amigos.

E aquele amigo que se acha o camarada, popular, abraça e beija a todos e acaba deitando e gorfando nas pernas na tua namorada?

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Sem contar nas celebridades etílicas que se tornaram conhecidas por causa desta maravilha, tais como Mussum, Jeremias José, Mallu Magalhães, João Canabrava e o nosso presidente Lula, espelho de um país bebaaaaaaço?

SUMEMO, estamos cercados de bêbados por todos os lados, man!

Mesmo com todas as maravilhas proporcionadas por este elixir ímpar, lembre-se sempre,

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CU DE BÊBADO NÃO TEM DONO!

Não se esqueça nunca disso, infame!

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Sem mais, vou jantar tomar uma. Beijos!