A semana do perigo!

Sabe aquele dia que você chega pra menina e pergunta porque ela tá com aquela cara? E ainda recebe a resposta: Nada!

Pois é galerinha... Isso se chama a semana do mau humor, vulgo TPM.

Cuidado pra não falar merda nesses dias ou você será esmagado pela raiva dessa menina.

E não tente fazer sexo com a sua namorada nesses dias porque senão há perigo de você ficar sem o seu piu-piu...

Muitos homens tentam entender esse fenômeno da natureza, mas sabem somente que a semana vai ser um pé no saco porque a menina está de mau humor devido a hormônios e o diabo a quatro.

TPM tem até site na internet! Pra você ver como as pesoas fazem sites sobre coisas que ninguém gosta!

Até dá pra ser legal, já que é momento difícil no mês da menina e talz, mas que precisa de muita paciência pra aguentar essa semana...

Ah! E se ela perguntar se ela está bonita você responde que é óbvio que sim e continue sempre elogiando, para seu próprio bem ;P!

Transportes sem estilo.

Depois de escrachar, trataremos de um assunto sério - faremos um serviço de utilidade pública.

Até porque já me encheu muito o saco as pessoas me perguntarem se o Fura Fila existe mesmo e se realmente eu uso este pitoresco meio de transporte com frequência. Mas pensando bem, é até lógico perguntar - o único bairro de São Paulo que tem um rápido acesso ao Inferno é o Sacomã - a representação tupiniquim do Distrito de Columbia!


O Fura Fila não é um trem, um metrô, um tapete voador coletivo. É um mero corredor exclusivo de ônibus. Sim, ÔNIBUS!

E também mudou de nome: de Fura Fila virou Paulistão - seria Libertadores, mas os Corinthianos, numerosos no bairro e influentes no tráfico de entorpecentes ficariam tristes quando saíssem pra trabalhar. E de Paulistão virou Expresso Tiradentes - pois haverá uma linha saindo do Centro até o futuro estádio do Timão lá na Zona Leste. As obras da linha ficariam prontas no século 23. As do estádio não têm previsão.

Bom, com o novo nome - e promessas de um futuro melhor para nossos amigos alvinegros - foi feito o trecho ligando o paraíso ao inferno. No primeiro dia, seis pessoas utilizaram o serviço, estipulado num valor de R$ 10 trilhões e uma coxinha do tio Maruko.

Foi construído, para abrigar o Fura Fila, a joia no meio do deserto, o Terminal Sacomã, famoso em diversos países e planetas ao redor do cosmos. Aqui você poderá comer deliciosos e estonteantes cachorros quentes, por apenas R$ 0,99, além de fazer um pipi se não conseguir chegar até aquilo que você chama de casa. O Fura Fila é, por que não, um emocionante passeio a ser feito todos os dias, acompanhado do agradável cheio de Lavanda emanado do Rio Tamanduateí, versão tupiniquim do Rio Jambalaya.

Há também nos ônibus maravilhosos programas de TV, onde coisas úteis como o horóscopo e receitas culinárias são ensinadas às pessoas educadas e comedidas que utilizam seus celulares V3 parcelados na Magazine Luiza tocando agradáveis sucessos, como "Solta essa porra".


PS: Tentei ser o mais sério possível.

Olha a salmonela aí geeente!

Caraca mano... Só tem post do Adriano aqui! Daqui a pouco vão achar que não faço parte do blog e que eles está levando esse grande projeto em frente sozinho. Claro que não! Então finalmente vou escrever alguma coisa aqui!

Eu vou falar daquela linda coxinha que todos nós vamos comer depois que a primeira aula acabar e entupir nossas veias de gordura quando terminarmos de comê-la.

E sem contar a salmonela que vem quando você entope ela de maionese (vide foto)!

Mas tudo bem... Na vida de universitário você já vai acabar com o seu corpo bebendo toda semana no bar mesmo... Porque não comer uma coxinha gostosa dessa? Tudo bem que custa quase o mesmo tanto que uma cerveja, mas... fazer o que né?

Ah, e se você achar que a sua coxinha não está boa ou achar um cabelo nela, vai lá pedir pro champs trocar que ele vai olhar pra sua cara e dar risada ;P!

E faça como eu e o Adriano: Coma muitas coxinhas por semana, acabe com o seu dinheiro enquanto entope suas veias e aproveite essa coxinha deliciosa!

Só não tente fazer previsões futebolísticas porque elas sempre dão errado ;P

P.S.: É minha mão no fundo da foto ;P

Previsões futebolísticas

Final do Campeonato Paulista hoje, mano! Que ressaca soberba essa a minha... ^.-


Será comum, aqui no Iguana, você saber antes do jogo começar o placar - porque, FATO, eu manjo muito.

Hoje teremos Santos 1x1 Corinthians - Vila Belmiro lotada, renda ultrapassando R$ 1 mi pelo preço dos acessíveis ingressos.

O Santos jogará melhor e tomará o gol de empate num pênalti duvidoso, aos 37 minutos do segundo tempo...




...Ronaldo.



PS: pelo que parece, os posts tão com certa repercussão, fico feliz.! Mas aí, leu, comenta, só pra ter um controle. Valeu?

Seja estiloso, namore pela internet.

Hoje, enquanto fui comprar pão num supermercado do Sacomã (o Bronx brasileiro), comecei a pensar em algo que já aconteceu com amigos meus - antes que digam, nunca aconteceu comigo. hahaha - e pensei, 'vai virar post'. Até porque agora perfis em sites de relacionamento é o que não vão faltar, né? Me twitta!

... mas então...

Alguém já teve um(a) namorad(a) virtual?

Aqui acaba a imparcialidade do bagulho, porque isso é uma cilada.

Por que não ter uma namorada virtual

#1 - Quem garante que a pessoa é aquela beleza toda daquela fotinho que ele(a) te mandou?

Pois é, minks; ((Falando de uma perspectiva masculina, se o leitor for uma menina simplesmente inverta o gênero e a concordância nominal das frases ;p))

Aquela pessoa maravilhosa que gosta do mesmo tipo de música sem estilo que você, que torce, surpreendentemente, pro Paraná Clube, e que te acha, mais surpreendentemente ainda, um gatinho... pode não existir!

Porque minks, provavelmente a sua pegada virtual não passa, no mínimo, de uma otaku feia e albina - ou pior, pode ser um daqueles velhinhos que compraram um pc Positivo, descobriram a internet e formas estelionatárias de conseguir algo que não conseguiriam de forma alguma - uma mulher!

#2 - Virtualmente, todos são perfeitos. Mas a gente sabe: ninguém é perfeito porra nenhuma.

Supondo que sua pegada via msn é real, deve-se levar em conta que ela não está sendo totalmente sincera com você. Aquela foto esconde as estrias, a maquiagem, os pés de galinha e não, ela não torce pro Paraná. Assim como você, seu gordo nerd! Que não gosta porra nenhuma daquela banda com estilo que ela gosta - Strokes, é isso?

Por experiência, se começa com falsidade, termina com porrada e chorumela.

#3- A distância atrapalha sim, nem vem.

Supondo que você more em Barranquilla e sua pegada em Iquique, provavelmente vocês nunca se verão. Até porque morando em Barranquilla, só dá pra chegar em Iquique traficando drogas.
E, supondo que vocês se verão a cada seis meses... aaah, seis meses sem um beijinho?


'Ah, mas o que importa é o diálogo!' - Aaah, tá bom. Firmeza, Bakhtin! __|__


Se fica difícil ver alguém que more fora do Sacomã, imagina alguém morando na Colômbia, meu!



#4- Os namoros virtuais que passam na TV são uma exceção à regra.


É que nem aquele povo que ganha na TeleSena - é uma ilusão, feita em gráficos de PlayStation 6.

...ou você acredita no que passa no programa do Gugu?

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É muito estiloso isso, né.... namorar pela net. Ah, não é para os iguanas.

Como você é pentelho Zé!!!

É... Eu já ouvi essa frase algumas milhões de vezes na minha vida. Já acostumei.

Bom, meu nome é Mauricio Lima, tenho 17 anos, faço jornalismo e jogo futebol americano.
Eu e o Adriano criamos esse blog para falar um monte de baboseiras mesmo e falar sobre o que está acontecendo no mundo. Simples assim.
Acho que eu vou colocar umas histórias bem ridículas aqui pra todo mundo que passar aqui dar risada até não poder mais, entendeu?

Ah, e eu sou um cara chato pacas e você vai perceber isso com o tempo e vai começar a me odiar, mas não vai conseguir parar de ler o que eu escrevo =P

Meu nome é Mauricio, mas pode me chamar de Zé =)

Ah, e eu tenho outro blog mais sério.

Bem vindo =P

¡Saludos, amigos!

Bom, explicados os pormenores sobre o blog, é hora dos dois sem estilo se apresentarem, pra a partir daí começar a putaria, como diriam os Mamonas...

Aqui é o Adriano Francisco Carvalho de Lira, muito prazer!





Vale ressaltar que ser chamado de Adriano é algo novo em minha videeenha. Já me chamaram Ceará (e derivações de Ceará) e em casa me chamam amavelmente de Porra, Traste ou Dedé (e derivações)... agora na faculdade imperam o meu nome - e sim, as tais derviações dele ;]

No Iguana Sem Estilo a gente quer fazer jornalismo (pois será nossa futura profissão, né...), mas da forma mais descompromissada possível, escrachando, fazendo rir e deixando a imparcialidade de lado.

Eu (imagino o que o Zé [o Maurício - porque Zé? É um post pra depois...])vou tentar escrever sobre coisas pitorescas ocorridas no cotidiano, episódios toscos e focar no que ocorre no mundo, mas sempre de forma inusitada! Falar também sobre música, esporte, mulheres e cerveja é algo que seria bacana postar ;D



Ah,

e vocês provavelmente vão gostar da gente... sendo ou não sem estilo, seja um Iguana!


Beeijos!

Os sem estilo num blog sem estilo

Provavelmente você se perguntou pra que diabos esse blog serve. A resposta é simples: Escrever tudo que passar na nossa cabeça e acontecer à nossa volta.
Obviamente você não vai ler muitas coisas úteis aqui, mas e daí? Essa não é a intenção quando você entra num blog com um nome como esse.
O glorioso nome do blog é devido à uma mochila de uma amiga nosso do curso que era de uma marca chamada iguana. E o "sem estilo" é por causa de duas amigas nossas "indies" que falaram que nós não temos estilo.
Daí saiu esse blog verde e esse nome sem estilo.

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Nós dois nos conhecemos na gloriosa PUC-SP e decidimos então criar um blog onde pudessemos falar qualquer coisa, contar piadas, falar mal do que a gente não gosta e talz.
Como o curso que nós fazemos é de jornalismo, a idéia do blog foi ótima porque todo bom jornalista tem um blog.
Vocês vão conhecer-nos melhor daqui um tempo e ver que nós não somos nada normais e vão acabar gostando da gente ;P